Thư viện ảnh tracomeco Giới thiệu tracomeco tin tức tracomeco tin tức tracomeco Xây dựng Cơ khí

Tracomeco cười

Chuyên mục giải trí sau những giờ làm việc tập trung hiệu quả.... hãy thư giãn cùng với Tracomeco cười....


 

 

 

Bài học công sở

 

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ nhặt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas – Ông trưởng phòng kinh doanh kêu lên.

- Phù… Ông ta biến mất…

- Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii…

- Phù… Ông ta cũng biến đi trong nháy mắt.

- Vị thần nhìn ông giám đốc: Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc – Ông ta dõng dạc ra lệnh.

- Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.

-----o0o-----

 

 

98% Đàn ông trên thế giới cần phụ nữ

 

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

-----o0o-----

 

 

Xin về hưu

 

 

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, các bộ phận trên cơ thể của ông lão 80 tuổi mới tổ chức một cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói:

- Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 80 năm qua, tôi xin về hưu.

- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối.

Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu.

Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.

Phía dưới có tiếng phều phào:

- Bố mày mà đứng lên được thì bố mày đã không xin về hưu nhá....

 

 -----o0o-----

 

Trí Nhớ Của Sếp

 

Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê…”

- Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có hai lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!
- Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan đó 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời.

-----o0o-----

 

Đằng nào cũng bị loại

 

Trong 1 cuộc thi vấn đáp:
GV: Trên 1 máy bay có 500 cục gạch, rơi 1 cục hỏi còn mấy cục?
HS: Dễ quá! 499 cục
.
GV: Làm thế nào trong 3 bước bỏ được con voi vào tủ lạnh?
HS: B1: mở tủ lạnh. B2: nhét con voi vào. B3:đóng tủ lạnh
.
GV: Thế trong 4 bước, làm sao để nhé con hươu cao cổ vào tủ lạnh?
HS: B1: mở tủ lạnh. B2: lôi con voi ra. B3: nhét con hươu vào. B4: đóng tủ lạnh
.
GV: Tốt! thế trong cuộc họp đầy đủ các loại muôn thú trên thiên đình thì sao vẫn thiếu 1 con?
HS: Thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt trong tủ lạnh
.
GV: Thế sao trong 1 con sông đầy cá sấu mà bà lão đi qua vẫn ko bị ăn thịt?
HS: Vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết rồi
.
GV: Một bà lão đi qua cầu, tự dưng bà ta lăn ra chết. Hỏi tại sao bà ta chết?
HS: Bà ta bị đột quỵ thì phải...
.
GV: Sai! bà ta bị cục gạch trên máy bay rơi trúng đầu chết. Cậu bị loại! Người tiếp theo....

-----o0o-----

 

Chừa thói tố giác vợ

 

Một anh chàng vớ phải cô vợ rất hỗn hào, nói mãi không được bèn đến thẳng nhà bố mẹ vợ để tố giác. Nhận thấy đây là một sự việc nghiêm trọng và con gái mình sai lè lè, bố mẹ vợ vô cùng tức giận và tuyên bố sẽ tước quyền thừa kế của cô con gái hư hỏng.

Ngày hôm sau, gia đình vợ nhận được bức thư thanh minh của anh con rể, trong thư có đoạn viết: “Thực ra là con nói đùa mà thôi, chứ vợ con vốn là một cô gái rất đoan trang, hiền thục hiếm thấy”.

-----o0o-----

 

Kỹ năng viết hồ sơ xin việc cao thủ

 

Một cô gái đã vượt qua hàng chục cô gái trẻ xinh đẹp khác để trở thành thư ký cho sếp tổng của công ty nọ nhờ vào kỹ năng viết hồ sơ xin việc cực kỳ ấn tượng. CV của cô có đoạn tự giới thiệu khá độc đáo:

- Tính tình: Cực kỳ thoải mái, hết sức cởi mở

- Khả năng xử lý tình huống: Không hốt hoảng, mặt không biến sắc khi có sự cố

- Khả năng đặc biệt: Mặc quần áo cực nhanh…

-----o0o-----

 

Hốt cả hền

 

Lời một thầy giáo giảng bài:

“Trên cơ thể người phụ nữ, có hai cái lỗ cực kỳ quan trọng. Không thể nói cái lỗ nào quan trọng hơn lỗ nào. Lỗ này đầy lông thì lỗ kia cũng thế…”. Dừng một lát thầy giáo lại tiếp:

“Đó chính là hai cái lỗ mũi. Hôm nay chúng ta bắt đầu học về hệ hô hấp!”.

-----o0o-----

 

 

 

 

 

Cứng người khi "được" vợ hàng xóm mời vào phòng ngủ

 

 

Chồng đi chơi khuya về, quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, cô vợ cho gọi thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

- Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh rồi ấp úng: “Dạ! Tôi sợ…”, chưa kịp nói câu “anh nhà chị về bất thình lình” thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý, chúng ta hãy vào phòng ngủ...

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ… – Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng…

- Vậy anh có thể… khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- ???

-----o0o-----

 

 

 

 

 

Sưu tầm



Các tin khác